13eliot13
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C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : ” j’vais t’attraper petit salopard de lapin”
Le lapin : ” va t’faire enculer ours de merde…. ”
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique….
La grenouille : ” stoppez là vous deux…. ”
Gros freinage du petit salopard et de l’ours….
La grenouille : ” je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 v½ux pour chacun… qui commence ?
L’ours : ” moi moi je suis le plus gros… ”
La grenouille : ” vas-y l’ours… ton premier v½ux ”
L’ours : ” moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles…. ”
La grenouille : ” pas de problème, ton v½ux est exhausse… à toi le lapin. ”
Le lapin : ” Moi je veux un casque de moto….. ”
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi… ”
La grenouille : ” pas de problème, ton v½ux est exhausse… voila ton casque… à toi l’ours pour ton 2eme v½ux. ”
L’ours : ” moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles… ”
La grenouille : ” ok pas de problème…. c’est comme si c’était fait…. à toi le lapin ”
Le lapin : ” Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante…”
La grenouille : ” Pas de problème… la voila… ”
L’ours en regardant le lapin : ” t’es vraiment qu’un abruti toi….”
La grenouille : ” Bon et pour votre dernier v½ux…. ”
L’ours : ” Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi….bien sur”
La grenouille : ” ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier v½ux….”
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l’ours…. “lui… je veux qu’il soit pédé…… ”
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMsalut et bienvenue au plaisir de te lire a+#ciao#
bonsoir picsou, j’ai un mâle aussi 49cm pour 18kg #ciao#
salut :bienvenu au plaisir de te lire a+#ciao#
C’est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
– Salut les gars ! s’exclame Marius
– Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t’as attendu pour faire une partie belotte.
– Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
– Et alors, ça a marché !
– Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
– …
– Samedi, j’ai vu qu’il faisait beau et je me suis dit : ” Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier”
– Et alors ?
– Ben, j’ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil. Enorme ! je le vise, je le tire et PAN d’une balle il tombe raide mort.
– Et tu l’as ramené ?
– T’es fou ! il était trop gros. J’ai pris mon couteau j’ai coupé une cuisse et je l’ai mise sur mon épaule.
– Et après tu es rentré ?
– Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !
– Alors ?
– Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier énorme mais vraiment énorme.
– Tu l’as eu ?
– Et comment que je l’ai eu, mais il était tellement gros que j’ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l’ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
– Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
– J’ai eu chaud les collègues, mais au fait, j’en était où de mon histoire ?
– Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
– Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!Réponse ci-dessus posté le mardi 15 février 2011 : 19:48Un jour, un chasseur rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
– Regarde chérie ! J’ai acheté un chien pour le sanglier et pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu’un lapin et dit à son mari :
– Mon amour, crois-tu vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n’a pas l’air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
– Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
– Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles…
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
– Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu’un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu’a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
– C’est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
– Karaté, mes couilles…salut Metalo, bravo bel agachon !
Je te souhaite d’en profité le plus longtemps possible:bj:
Quant aux autres, dites vous que vos posts sont lus par tout le monde, y compris les écolos et là on passe pour des rigolos.salut ce soir une petite remonté vue une 20éne de chiqueuses #ciao#
salut:bienvenu au plaisir de te lire a+#ciao#
bonsoir jcvdu83 d’accord avec toi. Moi je chasse depuis 20 ans sur une commune touchant mon lieu de résidence et malheureusement en tant qu’étranger nous avons aucun droit pas même de participé à la moindre réunion du bureau ou tout autre chose sur le terrain pour apporter notre aide, et çà il faudrait que ça change. #ciao#
salut t13 je suis entièrement d,accord avec toi,je chasse sur de commune en t,en qu,extérieur depuis 20 ans et je trouve qu,il manque encore des chasseurs,et s,y on leur ouvre pas les portes la chasse se perdra. avec de tel agissement on sert les intérêts des écolos.alors que l,union fait la force,et les écolos eu savent très bien s,unir.#ciao#
Un chasseur court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le chasseur s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le chasseur. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke. Le chasseur s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, tout les trois rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le chasseur de lui dire :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.Le lion s’approche du chasseur et lui colle une baffe si énorme que le chasseur s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce chasseur ne cherchait qu’à nous aider.Et le lion répond :
– Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.C’est un chasseur qui a besoin de faire la grosse commission.
Il choisit un buisson et à peine il commençait à se soulager, qu’il entend:
Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
euh !!! ça va dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi,..caca…
et là il entend:
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.chez moi c,est le ouille-ouille!!!
un chasseur arrive dans un ball-trap et demande le prix d,un parcours chasse.
100 euro répond le gar.
100 euro !!! pour ce prix là, je peux me payer une p… !
Peut-être, mais chez nous, pour le même prix vous allez tirer 20 fois !Réponse ci-dessus posté le vendredi 11 février 2011 : 20:48Un homme est très excite car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu’il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :
– Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ?
