Blagues de chasseurs
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J’aimerai pour égayer le site que l’on se raconte de bonnes histoires ou blagues de chasseur !
Pourquoi pas faire un classement des meilleures quand on en aura un bon paquet ? Qu’en pensez vous ?
Aller une petite pour ouvrir. Un chasseur un peu fatigué de ne plus voir de gibier, sur les conseils d’un ami décide d’acheter un bon chien. Il va chez l’éleveur qui le conseille et malgré le prix très élevé achète le chien de rêve. Il suit à la lettre les conseils de l’éleveur.
Il fait sentir au chien une patte de lapin celui ci 5minutes après revient avec un lapin.
Une plume de canard et le chien revient avec un canard.
Et c’est comme ca avec tous les gibiers.
Un jour à la maison voila qu’il a l’idée de lui faire sentir un string de sa femme, le chien parti aussitôt et revint avec les couilles de son voisin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre.
Il ne bouge plus, ne respire plus.
Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : “Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! qu’est-ce que je peux faire ???”
Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : “Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!”Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : “Bon, et maintenant, je fais quoi ????”
:rules: :bj:
C’est deux chasseurs qui se rencontrent dans la colline, le 1er a un superbe setter, et le 2 ème un teckel auquel il manque les 4 pattes…
Le 2 ème dit :
Il est beau votre setter, comment s’appelle-t-il ?Le premier répond:
Mon chien s’appelle Médor et le votre ?Après un petit silence, le second répond:
Ah, le mien on ne l’appelle pas, on va le chercher !connaissez vous l oiseau qui s appelle la bistouille ?
non, mais moi je connais la meouille.:lick:
Par chez nous, c’est la grézouille!!!!:rules:
Réponse ci-dessus posté le vendredi 11 février 2011 : 20:26Ça doit être des nouvelles variété de grives….
chez moi c,est le ouille-ouille!!!
un chasseur arrive dans un ball-trap et demande le prix d,un parcours chasse.
100 euro répond le gar.
100 euro !!! pour ce prix là, je peux me payer une p… !
Peut-être, mais chez nous, pour le même prix vous allez tirer 20 fois !Réponse ci-dessus posté le vendredi 11 février 2011 : 20:48Un homme est très excite car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu’il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :
– Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ?
Un très vieux monsieur viens chez son docteur pour une simple “révision”
doc: Comment vous sentez-vous?
patient: Malgré mes 98 ans, tout va bien, je viens même de me marier avec une jeune femme qui va avoir 25 ans le mois prochain et elle est même enceinte, on vient de faire le test….
doc: Ha oui !! et bien, je vais vous raconter une histoire…. Figurez-vous quand j’étais au Canada, j’allais tous les matins à la chasse à l’ours sans succès et un matin, je me trompe, je prend mon parapluie au lieu de mon fusil… et je tombe sur un ours énorme qui me fait face.
J’épaule, je tire… FLAPP le parapluie s’ouvre et l’ours tombe raide mort…patient: Alors là docteur ,je ne vous crois pas… ce n’est pas vous qui avez tiré !!!!
doc: Voila monsieur, c’est justement là ou je voulais en venir…
C’est un chasseur qui a besoin de faire la grosse commission.
Il choisit un buisson et à peine il commençait à se soulager, qu’il entend:
Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
euh !!! ça va dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi,..caca…
et là il entend:
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.Lors d’une partie de chasse un homme raconte à son ami:
Tu sais mon fils de six ans a mis notre servante en cloque…
et l’autre:
Je ne te crois pas…. six ans il est trop petit pour ça ! Ho !!! Oui je t’assure ce petit con a percé tout mes préservatifs !!!
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