Blagues de chasseurs
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2 chasseurrs rentrent en train d’un weekend de chasse. Pour s’occuper ils font des mots croisés.
La définition est “vide quand on a tirait un coup”.
Il ne leur manque que la première lettre.
Ils éclatent de rire en pensant à la même chose tous les deux et décident à voix haute “DOUILLE” bien sûr !
Une dame un peu gênée qui faisait les mêmes mots croisés qu’eux, leur demanda une gomme !!!MIMIE MATHY aurait été aperçue courant dans l’herbe à poil par un groupe de chasseurs.
Interrogée par le garde chasse, elle aurait répondu qu’elle avait la chiasse et que c’etait donc le seul moyen pour se torcher le cul !! ………….#boulet1# g3dejadehors désoléUn chasseur court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le chasseur s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le chasseur. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke. Le chasseur s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, tout les trois rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le chasseur de lui dire :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.Le lion s’approche du chasseur et lui colle une baffe si énorme que le chasseur s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce chasseur ne cherchait qu’à nous aider.Et le lion répond :
– Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.C’est un chasseur qui a besoin de faire la grosse commission.
Il choisit un buisson et à peine il commençait à se soulager, qu’il entend:
Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
euh !!! ça va dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi,..caca…
et là il entend:
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.ça sent le vécu là, non ??? :rules:
salut,
c’est deux chasseurs Belges qui voient passer un delta plane…
L’un des deux tire et l’autre dit :– Oh, regarde, il a lâché sa proie !
Elle a été tiré… Il a tiré… 1 coup… 2 coups… 3 coups (déjà, ça calme !!)
Je suis sûr que l’on est sur un forum de chasse !!!!!:rules: :rules:Un vieux bécassier s’en va avec son vieux Pointer faire la fermeture, durant la partie de chasse il perd de vue son chien, celui ci sans aucun doute à l’arrêt sur un oiseau.
Après l’avoir vainement cherché, dépité il s’en va, laissant son chien se disant que celui ci après son escapade retournera de lui même à la maison.
Les jours passent, les semaines, des mois le vieux Pointer n’est pas retourné à la maison.
Le chasseur s’étant résigné, se procure un jeune chien pour la nouvelle saison.
Le jour de l’ouverture avec son jeune chien, il retourne dans le bois ou il avait perdu son chien, au détour d’un sentier que voit-il ?
ho !! Stupeur:
Le squelette de son chien, figé à l’arrêt sur le squelette d’une bécasse, unis à jamais dans la mort.C’est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
– Salut les gars ! s’exclame Marius
– Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t’as attendu pour faire une partie belotte.
– Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
– Et alors, ça a marché !
– Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
– …
– Samedi, j’ai vu qu’il faisait beau et je me suis dit : ” Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier”
– Et alors ?
– Ben, j’ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil. Enorme ! je le vise, je le tire et PAN d’une balle il tombe raide mort.
– Et tu l’as ramené ?
– T’es fou ! il était trop gros. J’ai pris mon couteau j’ai coupé une cuisse et je l’ai mise sur mon épaule.
– Et après tu es rentré ?
– Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !
– Alors ?
– Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier énorme mais vraiment énorme.
– Tu l’as eu ?
– Et comment que je l’ai eu, mais il était tellement gros que j’ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l’ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
– Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
– J’ai eu chaud les collègues, mais au fait, j’en était où de mon histoire ?
– Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
– Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!Réponse ci-dessus posté le mardi 15 février 2011 : 19:48Un jour, un chasseur rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
– Regarde chérie ! J’ai acheté un chien pour le sanglier et pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu’un lapin et dit à son mari :
– Mon amour, crois-tu vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n’a pas l’air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
– Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
– Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles…
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
– Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu’un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu’a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
– C’est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
– Karaté, mes couilles…Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
Pour que les aveugles puissent les lireUn groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : “Hip, Hip, Hip ”
Les autres : “Hourra !!!”
Le bègue : “hippopotaaammmee”C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
– OK mais le fusil c’est pourquoi faire?
– Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.Un chasseur de l’hexagone lors d’un safari en Centre-Afrique, souffrant de la chaleur décide de faire trempette dans une mare.
Pour se faire, il se déshabille et rentre dans l’eau…
Arrive un gros éléphant, pris de peur il sort précipitamment de l’eau en courant.
A ce moment l’éléphant mort de rire !! lui dit “C’est avec ça !!! Que tu bois ?”C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : ” j’vais t’attraper petit salopard de lapin”
Le lapin : ” va t’faire enculer ours de merde…. ”
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique….
La grenouille : ” stoppez là vous deux…. ”
Gros freinage du petit salopard et de l’ours….
La grenouille : ” je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 v½ux pour chacun… qui commence ?
L’ours : ” moi moi je suis le plus gros… ”
La grenouille : ” vas-y l’ours… ton premier v½ux ”
L’ours : ” moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles…. ”
La grenouille : ” pas de problème, ton v½ux est exhausse… à toi le lapin. ”
Le lapin : ” Moi je veux un casque de moto….. ”
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi… ”
La grenouille : ” pas de problème, ton v½ux est exhausse… voila ton casque… à toi l’ours pour ton 2eme v½ux. ”
L’ours : ” moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles… ”
La grenouille : ” ok pas de problème…. c’est comme si c’était fait…. à toi le lapin ”
Le lapin : ” Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante…”
La grenouille : ” Pas de problème… la voila… ”
L’ours en regardant le lapin : ” t’es vraiment qu’un abruti toi….”
La grenouille : ” Bon et pour votre dernier v½ux…. ”
L’ours : ” Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi….bien sur”
La grenouille : ” ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier v½ux….”
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l’ours…. “lui… je veux qu’il soit pédé…… ”
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM2 chasseurs passent le reveillon de Noel ensemble le premier dit
Tu as remarqué les petits personnages sur les buches, ils ont toujours le sourire !
Le second répond
C’est normal ils sont sûr de se faire sucer à la fin du repas !!!!!!!!sur une plage de naturiste un homme met sont chapeau sur son sexe, une femme qui passe lui dit :
Monsieur par courtoisie vous pourriez lever votre chapeau !
l homme répond :
Madame si vous aviez été jolie il se serait levé tout seulUn chasseur s’en en Afrique pour un premier safari, il est accompagné de sa femme. Sur place il décide du programme de la journée. La femme pas trop portée sur la chasse propose d’aller visiter les villages sur le bord du fleuve, et le mari part avec son guide en pirogue afin de remonter le fleuve et rejoindre la savane lieu de chasse. Chemin faisant il demande au piroguier de lui expliquer les scènes de la vie courante au gré de leur rencontre
Le piroguier: La!! Bwana ti vois c’est une africain qui pêche,
Le chasseur: Bien bien la pêche est encore artisanale!!
Le piroguier: La Bwana ti vois c’est un africain qui coupe du bois mort pou fè le feu.
Le chasseur: Bien bien pas de gaz ni électricité!
Au détour d’un méandre, sur la berge un africain couché su une femme: ils font l’amour;
Le piroguier gêné: Heuuu!! Bwana ti vois la c’est un africain qui fait di vélo!!!
Le chasseur: MAIS C’EST MON VELO!!!!! :@Réponse ci-dessus posté le jeudi 24 février 2011 : 20:05Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre, en train de faire l’amour avec une femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, moi ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?…
Je quitte cette maison, je demande le divorce !
Attends, attends, une minute avant de partir, laisse moi au moins te raconter ce qui s’est passé !!
OK !! Mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence à raconter son histoire.
Je rentais à la maison en voiture, et cette jeune femme faisait du stop!
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter. Elle était si jolie, mais sale et en guenille.
Elle m’a expliqué qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours…
Très ému je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas mangé parce que tu as peur de grossir.
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait, j’ai pris ses vêtements pleins de trous et les ai jetés et je lui ai donné un Jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.
Je lui ai donné également le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que “je n’ai pas bon goût” Je lui ai donné le pull que ma s½ur t’a offert à Noël et que tu ne porteras jamais juste pour l’embêter. Je lui ai donné également les bottes que tu as achetées dans un grand magasin de luxe et que tu n’as jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était pleine de reconnaissances et je l’ai raccompagnée à la porte.
L’histoire aurait du s’arrêter la… mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandée…
VOUS N’AVEZ RIEN D’AUTRES QUE VOTRE FEMME N’UTILISE PAS ? VOILA !!!!
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