Blagues de chasseurs
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trois chattes se mettent au défi de traverser la route,
La première traverse, se rend conte qu’il y a une énorme flaque d’eau, alors elle prend le temps de la contourner, mais une voiture l’écrase. Elle monte au ciel et au purgatoire elle passe devant les saints qui l’envoient au paradis.
La seconde traverse, met les pattes dans l’eau, puis contourne la flaque, mais une voiture l’écrase.
Elle monte au ciel et au purgatoire elle passe devant les saints qui lui laissent 15 jours pour faire ses preuves pour accéder au paradis
La troisième traverse, se roule dans la flaque, mais une voiture l’écrase.
Elle monte au ciel et au purgatoire elle passe devant les saints qui l’envoient en enfer.
La morale de cette histoire est que, plus la chatte est mouillée, plus les sein sont durs :yes:Un rat décide de traverser une route très fréquentée, prenant son courage, il traverse.
Arrive une grosse moto à vive allure qui lui coupe la queue.
Néanmoins (ou plutôt queue en moins) il arrive de l’autre côté et constate les dégâts, plus de queue !
Il regarde et voit la queue au beau milieu de la route et malgré les risques décide d’aller récupérer ce bout de queue.
A peine la traversée entamée qu’arrive une voiture qui lui coupe la tête.
QUESTION: Ce Rat, est-ce un mâle ou une femelle ?
RÉPONSE: C’est une femelle, car il n’y a qu’une femelle pour perdre la tête pour une QUEUE !
LE RAT EST MORT… VIVE LE RAT !!!
#stupid#Alors, c’est une femme enceinte de triplé et qui se fait tiré dessus par une cartouche à plombs.
Quelques années plus tard le premier enfant va voir sa mère et lui dit :
– Maman, maman, quand je suis allez au toilettes j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombé dans l’eau .
Sa mère lui dit que c’est normal et lui explique l’histoire qui lui est arrivée.
Le deuxième va voir sa mère et lui dit :
– Maman, Maman, quand j’ai fait pipi, il y a une bille qui est tombé dans l’eau.
Sa mère y répond :
– C’est normal mon fils quand tu étais petit, je me suis pris une cartouche de chasse dans le ventre .
Le troisième arrive va voir sa mère et lui dit :
– Maman maman ..
Là sa mère l’interrompt et lui dit :
– Je sais mon fils, tu es allé aux toilettes et une bille est tombée.– Non pas du tout, je me suis branlé et j’ai tué le chien !
Excellent grive 83 je suis plié devant mon ordinateur , c est trop fort#bravo# #yoo#
grive83 :lick: :bj: #yoo# :champion: #10#
Une dernière pour la route 🙂 .
C’est une couple d’une quarantaine d’année qui joue au golf, sur le parcourt ils arrivent à un endroit où il y a une maison habitée juste à coté du parcourt.
Le mari dit à sa femme:
– Chérie fait attention de ne pas casser une vitre !
Là, sa femme lui dit de ne pas s’inquiéter, tire dans la balle avec le club de golf et la… PAF un carreau de cassé .
La femme gênée propose à son mari qu’ils aillent s’excuser.
Le couple frappe à la porte et la un monsieur en sort et leurs dit :
– Merci beaucoup brave gens, je suis un génie et grâce à votre balle vous m’avez réveillé.
Pour vous remerciez je vous exaucerez un voeux.
Le mari: Je veux 100 millions d’euro !
Le Génie: Pas de problème demain vous aurez 100 millions d’euro sur votre compte bancaire.
Par contre, j’aimerai vous demander un service, cela fait plus de 200 ans que je suis enfermé et que je n’ai pas vu de femme, alors j’aimerai coucher avec la votre.
Là, le couple se regarde réfléchit et lui répond: bon pour 100 millions d’euro nous sommes d’accord .
La femme et le génie font l’amour toute la nuit, le lendemain matin le génie demande à la femme:
Au fait quel age il a ton mari ?
La femme: 42 ans pourquoi ?
Le monsieur: Et bien parce qu’à 42 ans, il faut être vraiment con pour croire encore au génie !une femme dit à son mari
chéri il y a une ampoule qui ne marche plus tu peux la changer
il répond: “je ne suis pas électricien”
Un peu plus tard la femme lui dit
chéri il y a une fuite d ‘eau
il répond: “je ne suis pas plombier”
le lendemain matin elle lui dit : chéri il y a le tiroir de casser
il répond : je ne suis pas menuisier
quand il rentre le soir à la maison, elle lui dit
chéri ta vu le voisin a changer l’ampoule, réparé la fuite et le tiroir,
le mari: “et tu lui donner combien ? ”
la femme: rien, il voulait soit que je lui fasse une tarte, soit faire l’amour
le mari: tu lui as fait une tarte à quoi ?
la femme: et ben je ne suis pas pâtissière !C’est l’histoire d’un chasseur qui par maladresse se tire un coup de fusil dans les couilles.
Les premiers secours arrivent, il raconte son histoire en disant qu’il s’est tiré un coup de fusil dans les couilles et le médecin note sur son rapport (un coup de fusil dans le bas ventre)
A l’hôpital, il explique au chirurgien qu’il s’est tiré un coup de fusil dans les couilles et celui-ci note (coup de fusil dans le bas ventre).
Quelques jours plus tard, il se retrouve en maison de repos tenue par les bonnes soeurs.
Il raconte à la s½ur qui vient lui faire son pansement sa mésaventure en disant qu’il s’est tiré un coup de fusil dans le bas ventre.
En soulevant le drap elle lui dit:
oh mon pauvre, vous pouvez dire que vous l’avez bien pris dans les couilles !!!C’est 3 homos qui viennent de perdre leurs compagnons le même jour.
Les 3 décident de les incinérer, le 1er demande au 2 autres:
Qu’allez vous faire des cendres ?
Moi, il adorait les avions, je vais les jeter dans le vent.
Ha moi il adorait les bateaux, je vais les jeter à la mer.
Ben moi, je les mettrais dans mon chili-con-carné !!!
Les 2 autres étonnait lui demande pourquoi ?
Pour qu’il me pête le cul une dernière fois. :rougis: :toudou: g3dejadehorsPour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un renard ?
Réponse: environ 10 bières !
Je m’excuse auparavant pour cette blague un peu décalé !
Quel est le point commun entre un tsunami et un Ricard ?
Dans les 2 cas, au plus il y a d’eau, au moins il y a de jaune !
Désolé !
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