Blagues de chasseurs
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kgs et un sanglier de 150kgs
Quand on tire un sanglier de 150kgs on s’en vante
:ahahah: :ahahah: :ahahah: super grandet et avec des pièces de 1 cts ça doit pas être mal non plus.
:ahahah:
Eliot, pense que tu as un souci au genou, ne te fais pas du mal pour rien! :ahahah:Tiens une que j’ai reçu ce matin:
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
– Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
– « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
– Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
– Bon ben, vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas
d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
– « Refais voir ta carte de merde !!!! »Germaine et Rémonde sont dans un champ de pommes de terre, Germaine prend en main deux pomme de terre et dit : on dirait les couilles de mon Robert
Rémonde réplique : aussi grosses???
Germaine répond : non aussi sales
Bonjour,
Moi j’ai une petite devinette:
Quant on va pisser, d’aprés vous, qu’elle est la goutte qui va le plus vite ?
1/ Celle du début.
2/ Celle de la fin.C’est un français, un allemand et un belge.
Le français demande:”d’après vous qu’est ce qui est le plus rapide”.
L’allemand dit:”c’est la lumière, car quand tu l’allumes, ça vient direct”.
Le français répond:”ah non, c’est la pensée, parce que quand tu penses ça vient tout de suite”.
Et le belge dit:”mais non, c’est la diarrhée, parce que t’as même pas le temps d’allumer la lumière ni de penser que tu vas chier que t’es déjà dans la merde
Réponse ci-dessus posté le mardi 06 mars 2012 : 13:25C’est germaine, gertrude et georgette qui se rencontrent sur le marché et parlent de leurs achats sur téléachat.
Germaine raconte: Les filles moi j’ai commandé les chaussettes aphrodisiaques! Je les ai fait mettre à mon mari avant qu’il aille labourer le champ, quand il est revenu à la ferme, il a mis un grand coup de pied dans la porte,m’a couché et m’a prise sur la table du salon, vous devriez essayer…
Gertrude dit alors: je les commande demain et je vous raconterais….
Quelques jours passent et les 3 femmes se revoient sur le marché.
Gertrude raconte : Germaine, j’ai fait comme tu m’avais dis, j’ai enfilé les chaussettes à gégé avant qu’il aille traire les vaches, quand il est revenu, il a mis un grand coup de pied dans la porte, a soulevé ma jupe et m’a prise en levrette dans la chambre des gamins.Georgette tu devrais les essayer, c’est formidable!!!
Georgette répond alors qu’elle va les commander.
Une semaine passe, les trois femmes se rencontrent de nouveau sur le marché et georgette raconte: J’ai fais comme vous aviez dis, j’ai enfilé les chaussettes à mon robert avant qu’il aille chercher le pain.Quand il est revenu, il metta un grand coup de pied dans la porte, je l’attendais toute nue dans la cuisine, il viens vers moi me metta une grande claque dans la figure, me jeta par terre, ouvrit le frigo et se metta un poireau dans le cul!!
….j’avais mis les chaussettes à l’envers….!!!
Un Cow Boy pêche dans une rivière et ne prend rien.
Arrive un indien qui entre dans l’eau, y trempe son index et sort aussitôt un énorme poisson qui s’est jeté sur le doigt.
L’indien recommence six fois de suite en cinq minutes.
Comment fais tu, l’indien, lui demande le Cow Boy?
Facile, lui répond ce dernier, le matin lorsque ta femme fait la vaisselle et te tourne le dos tu t’approches doucement et tu lui enfile brusquement et à fonds les doigts au fond du sexe.
Deux jours plus tard, le Cow Boy part à la pêche, il repense au conseil de l’indien et revient à la maison.
Sa femme est en train de faire la vaisselle. Il hésite. Si, je fais ça à ma femme, puritaine comme elle est, ça risque de craindre.
Et pourtant il entre, s’approche doucement d’elle et lui enfile à fonds les doigts au fonds du sexe.
Elle ne bronche pas et dit: alors l’indien, tu vas à la pêche ?Bonjour,
Moi j’ai une petite devinette:
Quant on va pisser, d’aprés vous, qu’elle est la goutte qui va le plus vite ?
1/ Celle du début.
2/ Celle de la fin.Alors ?
[quote= Regarde venir]Bonjour,
Moi j’ai une petite devinette:
Quant on va pisser, d’aprés vous, qu’elle est la goutte qui va le plus vite ?
1/ Celle du début.
2/ Celle de la fin.Alors ?[/quote]
réponse :aucune
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ![quote= Regarde venir][quote= Regarde venir]Bonjour,
Moi j’ai une petite devinette:
Quant on va pisser, d’aprés vous, qu’elle est la goutte qui va le plus vite ?
1/ Celle du début.
2/ Celle de la fin.Alors ?[/quote]
réponse :aucune[/quote]
Ben, c’est celle que tu projette avec tes doigts.
A lire avec l’accent !!!!
LA CIGALE ET LA FOURMI façon provençale !!!
Zezette, une cagole de l’Estaque, qui n’a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les cacous du quartier.
> Ce soir là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l’appétit, et ce n’est certainement pas le petit chichi qu’il lui a offert, qui a réussit à rassasier la poufiasse.
> Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l’hameçon.
> Là, elle se prend l’estoumagade de sa vie.
Elle s’écrie : ” Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide se counas ! ”
En effet, le frigo et vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille . Pas la moindre miette de tambouille.
> Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s’abattre sur elle, Zezette résignée se dit, ” Té vé, ce soir pour la gamelle, c’est macari, on va manger à dache “. C’est alors qu’une idée vient germer dans son teston.
> ” Et si j’allais voir Fanny ! ” se dit-elle, ” en la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube “.
> Fanny c’est sa voisine.
Une pitchounette brave et travailleuse qui n’a pas peur de se lever le maffre tout les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts barigoules.
> Zezette lui rend visite.
” Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la déche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d’un péton de nourriture ! brave comme tu es je suis sure que tu vas pas me laisser dans la mouscaille! ” En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu’on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade, ça c’est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brégues.
> Alors elle regarde Zezette la manjiapan et lui lance ” Oh collégue ! tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin .Moi tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, que fait -tu de tes journées? Moi, lui réponds la cagole ! ” J’aime bien aller m’allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m’évite de mettre du trompe couillon. ”
> Ah ! tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper. Non mais, qu’es’aco ?
C’est pas la peine d’essayer de me roustir parce que c’est pas chez moi que tu auras quelques choses à rousiguer, alors tu me pompes pas l’air, tu t’esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.> Texte de Caldi Richard
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