Blagues de chasseurs
- Ce sujet est vide.
- Messages
Guylene, elle est vraiment géniale !! :rules:
1 Parisien, 1 Bordelais et 1 Marseillais découvrent 1 génie,le génie leur dit : “jetez n’importe quoi dans l’eau si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde “.
Le Parisien jette un cure-dent dans la Manche à deauville , le génie le retrouve, le Parisien meurt.
Le Bordelais jette un clou dans la baie d’Arcachon, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.une île au large de Marseille, pour les incultes…)
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :”qu’as-tu jeté ?”
Le Marseillais lui répond…
“Té vé, putain,un Efferalgan con !!!”
Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes “zones d’habitation “, selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle “zone d’habitation “…
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : ” Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? ” ou bien ” A-t’on découvert des nouveaux vaccins ? “…
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées. On lui demande “As-tu lu le dernier Jean d’Ormesson ? ” ou encore ” Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? ”
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: ” C’est qui le nouvel entraîneur de l’OM ?”une petite dernière :rules:
Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l’un d’eux fut attaqué par un pitbull. L’autre eut le réflexe d’arracher une planche de la clôture proche et de l’abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : “Un jeune supporter de l’O.M. sauve son ami d’une mort sanglante”.
Le garçon remarque alors :
– Mais, je suis pas un supporter de l’O.M…
– Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
– Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : “Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d’une honnête famille marseillaise”.Elle est bonne! elle est bonne !
Merci eliot
Réponse ci-dessus posté le jeudi 15 mars 2012 : 12:30excellent guylene ! merci
C’est un Marseillais qui se promène en bateau. Un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte…
Trois années après son naufrage, il voit enfin apparaître un bateau à l’horizon… Il allume un feu, fait des grands signes… et ça marche, les occupants du bateau le repèrent !Et tandis que le bateau s’approche de l’île, il peut lire son nom : « La Canetière » ! Des compatriotes Marseillais ! Ils le recueillent à bord et tandis qu’ils font voile vers la cité phocéenne :
« Ça fait trois ans que t’es ici ! T’as pas du t’amuser ! Trois ans sans boire un pastaga, fada !
— Oh oui, peuchère !
— Allez, va, on t’offre un pastis… »
Et il boit un Pastis, le premier depuis trois ans (du Janot en plus).
« Mais dis moi, ça fait trois ans que t’as pas mangé de bouillabaisse non plus ?
— Oui, trois ans… »
Et le cuistot lui fait une succulente bouillabaisse, digne de chez Fonfon…
Il mange la bouillabaisse.
« Alors, ça fait aussi trois ans que t’as pas tiré ?
— Oh, les copaings, c’est pas vrai ! Vous avez pas emmené les boules quand même ?!? »:ahahah:
#bravo#
Elles sont excellentes!Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de baiser, immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Parisien se tient la joue droite qu’il a fort rouge.
Le Parisien se dit : « Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain… Sapristi, elle tape fort ! »
La Norvégienne pense : « Le Parisien a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié… »
Et le Marseillais : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j’en remet une autre à cet enfoiré de Parisien ! »
C’est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
– Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
– Déconne pas ! J’ai enterré ma belle-mère cette semaine …eliot et beretta :bj: elles sont bonnes!!
puisque tu parles de belle mère….
après de longues de heures de route, un routier arrive dans un petit vilage
il pique du nez et au moment ou il se réveille brusquement, une femme est entrain de traverser la route
il donne un grand coup de volant, évite la femme et écrase une poule de la femr d’à côté.
il s’arrête va voir le paysan et lui explique ce qu’il vient d’arriver.
Le paysan répond : bondla bois! tlé accumules les conneries toi mon gars! t’écrases la meilleur de mes poules pondeuses pour éviter ma belle mère!
Ah, merci, ca fait du bien de sourire !
Mention spéciale pour la Zezette à Guylene 😀C’est une blonde qui va chez le médecin et qui dit:
– Docteur, je crois que j’ai la diarrhée mentale…
– Et qu’est-ce qui vous fait penser ça ?
– bah à chaque fois que j’ai des idées c’est de la merde !!!Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.