Blagues de chasseurs
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C’est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
– Alors tu vas mieux ?
– Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
– La grippe, une expérience magnifique ?
– Oui parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
– Comment ça ?
– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
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Dans un bureau en Afrique du nord :
– Nom ?
– Abdallah Slimane
– Sexe ?
– 4 fois par semaine !
– Non, non, non ! – Homme ou femme ?
– Homme, femme…y parfois chameau…
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URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
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MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
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Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
– Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
– Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
– En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
– “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
– « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
– Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »
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SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
– Mais qui t’a mis dans cet état?
– Ma femme –répond Pedro.
– T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
– Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
– Comment ça ? T’es rentré en volant ?
– Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Souvenirs…
– Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
– Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
– Justement, Maria… justement
Belle rafale, roro. La kalachnikov de l’humour.
Mauvaise nouvelle au village. Honorine, notre très vieille doyenne, a tenté de se suicider.
Sur les conseils d’une association favorable à cette pratique, elle s’est tiré une balle sous le sein gauche.
Elle a survécu : elle s’est fracassé le genoux.Réponse ci-dessus posté le lundi 23 avril 2012 : 23:0560 ans sur le trône pour la reine Elisabeth 2.!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!
Un record de constipation!!!!!!!!!!!!!
Réponse ci-dessus posté le lundi 23 avril 2012 : 23:07Contrepèterie:
La jeune fille aimait jouer au tennis en pension.
????? Qui traduit ?
Espezel,
je connais cette jeunne fille, l’autre jour je l’ai vue assise sur la berge du ravin.
Espezel,
je connais cette jeunne fille, l’autre jour je l’ai vue assise sur la berge du ravin.
:ahahah:
Vous allez bien…Oui Guylène le principe de la contrepéterie est qu’ne inversant certaines lettre ou syllabes dans une phrase tu obtient un autre sens.
Dans la phrase “elle est assise sur la berge du ravin” si tu inverse la première lettre des deux derniers mots cela change un peu le sens…
Idem pour celle de Espezel il fau tintervertir la première lettre des deux derniers mots.
Est-ce que cela t’éclaire davantage?
Donc,ça donne …: sur la rerge du bavin !!!!:s :boulet: #yeah#
C’est encore plus drôle, car je pensais que c’était une façon détourné de ta part de donner la solution!
Je n’avais pas vu ton jeu de mot!
:bj:excellent Grandet!!!
J’étais allé un peu vite.
Sais-tu que lorsque je lui ai proposé un rendez-vous elle m’a dit “Je préfère avoir le choix dans la date” !
Je préfère avoir le doix dans la c—e ! c’est ça ??:bigeek:
C’est quoi la c—-e ????:s :rolleyes: :manga: :p #stupid# :rules: :ahahah: :hihihi: #10# :boulet: #yeah# #boulet1#
Grandet,
Mieux vaut une femme folle à la messe qu’une femme Molle à la …
#yoo#
C’est un monsieur qui sort de chez son toubib et celui ci lui a dit qu’il ne lui restait que 12h a vivre!!!!
Arrivé chez lui,il dit ça a sa femme…. et lui demande de faire l’amour encore une fois….
-Bien sur mon chéri……
Deux heures passent et Robert en redemande…..
-Oui mon amour,je ne peux te refuser ça….
Au moment de se coucher,Robert dit a sa femme qu’il remettrait bien le couvert!!! Pas de probleme…..
Vers minuit,il “titille”madame qui ne peut refuser….:ouf: :ouf:
3h du matin,Robert ne dors pas…il réveille doucement sa femme……
-Tu ne voudrais pas encore une fois ???
Sa femme s’assoie sur le lit…
-Dis donc Robert,tu peux pas me laisser dormir un peu,tout a l’heure,je me leve pour aller au boulot…Pas toi!!!!!!!!!!!
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