Blagues de chasseurs
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Une belle blonde va voir son voisin et lui dit:
J’ai une envie folle de faire la fête, de boire et de faire l’amour… ce soir vous êtes libre ?Le voisin:
heu… oui avec plaisirLa blonde répond alors:
C’est gentil, vous me gardez mon chien alors !!!!!petite devinette :
qu’est ce qu’une blonde pendu par les pieds au fond du garage ???une clef à pipe !
qu’est ce qu’une rousse pendu par les pieds au fond du garage ???
une clef à pipe qui a rouillé !
:rules:
Quelle est la seule radio au Japon actuellement ?
radio activité
#boulet1#
Une femme rencontre un gars dans un bar.
Ils vont à l’appartement du gars.
Dans sa chambre, il a pleins de toutous en peluche.
Des petits sur l’étagère du bas, des moyens au milieu et des gros en haut.
…Elle se tourne vers lui, l’embrasse !
…………Après une nuit intense, ils sont étendus côte à côte sur le lit.
– Elle lui demande: puis, c’était bien?
Et le gars lui répond :
Tu peux te choisir un toutou dans la rangée du bas!”Réponse ci-dessus posté le dimanche 18 septembre 2011 : 18:55Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :
– Bonjour, vous êtes en panne ?
– Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
– Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
– C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autorouteRéponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:13Un gars saoul sonne à une porte à 4 hrs du matin. Un homme ouvre et lui demande:Qu’est-ce que tu veux?
Le gars saoul répond “Viens me pousser
L’homme répond:
Je ne te connais pas, Tu me réveilles il est 4 hrs du matin. Oublies ça!
Sa femme lui dit: t’aurais pu aller le pousser ça t’es déjà arrivé d’être en panne.Alors le gars pris de remords, s’habille, descend, ouvre la porte et crie:
Ok je vais te pousser té où? Le gars saoul répond:
Chu icitte man; dans la balançoireRéponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:14Un P’tit Garçon joue au train dans le salon… T’chou T’chou… arrivons à Fermont belle gang de tetons!!! Il continue… T’chou T’chou… arrivons à Baie-Comeau belle gang de nono!!! Sa mère qui l’entend dire ses vulgarités lui donne deux heures de punition!!! Après les deux heures de punition le petit garçon retourne dans le salon et recommence à jouer au train… T’chou T’chou… arrivons à Trois-Pistoles avec deux heures de retard à cause d’une criss de folle!!!!
Réponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:14Une famille va dans un camp de nudistes.
Le garçon dit : papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis?
Le papa dit les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ?
Parce-que maman parle a un messieurs au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche.
Le papa inquiet demande au petit ou est sa maman
Le petit répond t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognonRéponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:15Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.Il doit choisir un mot de passe. L ‘homme un peu macho , choisit son mot de passe,Il regarde sa femme et tape P E N I S..Sa femme se met à se rouler par terre crampé de rire,Car l’ordinateur a répondu au mari :Mot de passe TROP COURT
Réponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:162 gars se croisent dans un centre d’achat… Le premier dit: – J’ai perdu ma femme et l’autre répond, hein !!! Moi aussi… – Elle a l’air de quoi ta femme ??? Elle mesure 5 pieds et 6 pouces, pèse 125 lbs, blonde aux yeux bleus, poitrine 36D, blouse décolletée et mini-jupe…et toi la tienne ??? L’autre gars répond… Fuck la mienne man, on cherche la tienne!!!
Réponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:16Une bonne soeur va voir son gynécologue:
– Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur ma serviette!
– Allongez-vous je vais voir ça, parce que…c’est surprenant. Il l examine et fini par dire: – Je vois ce que c’est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!!! ;-))bonne journée
Réponse ci-dessus posté le lundi 19 septembre 2011 : 00:17Annonce
une riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune ayant les qualités suivantes :
– 1. Ne me battra pas– 2. Ne partira pas en courant
– 3. Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc…. mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.1 jour, on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
“Qui êtes-vous et que voulez-vous ?”“Bonjour”, dit l’homme, “Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves”.
“Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant”.La vieille femme demande :
“Qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?”Il répondit :
“J’ai frappé à la porte avec quoi !?”.
devinez ????David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d’un loyer.David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
… … – Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
– Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas
moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, MamanRéponse ci-dessus posté le samedi 24 septembre 2011 : 10:34”Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans. J’espérais que ma femme
me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne
m’a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas
parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit : Joyeux Anniversaire !
… … J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
À midi, ma
secrétaire m’a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J’ai dis que
c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes
alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du
bureau, elle m’a dit : “Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour
?” et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m’a
offert un verre et m’a dit : “Cela ne te dérange pas que je me mette à
l’aise ?”. J’ai répondu : “Quelle question!”
Et dans ma tête je me
disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie
dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau… suivie de ma
femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi comme un con, j’étais à poil dans le salon…….Peut être a t’elle déjà été racontée, il y en a tellement!
Bref
Deux copains discutent sur les différente façon de faire l’amour…
-“Et le sexe à la rodéo,t’as déja essayé ?
-“Sexe à la rodéo ? Non c ‘est comment ?”
-“Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille:
Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!”
-“Et aprés !”
-“Aprés,tu essayes de tenir 5 secondes dessus….”Réponse ci-dessus posté le lundi 10 octobre 2011 : 19:27Une autre et après j’arrête……
Une femme demande à son mari de lui acheter des tampax.
Une fois rendu à la pharmacie son mari va demander au pharmacien
-Dans quelle rangée sont les tampax SVP?
Il lui répond:
– troisiéme rangée à droite
Alors le mari s’en va et revient une demi heure plus tard
Avec un gros sac de ouate…
Le pharmacien lui demande ce qu’il fait avec ça!
Et le mec lui répond:
-“L’autre jour j’ai demandé à ma femme de m’acheter des cigarettes
Et elle m’a apporté du tabac à rouler….
Alors elle se les roulera elle aussi…”La deuxième est excellente!
Une brève:
DSk a été réembauche au FMI…… Pour monter Lagarde!C’est un arabe qui va voir son voisin avocat et lui dit : ma maison vaut 2 fois plus chère que la tienne . Son voisin lui répond que leurs maisons sont identiques et fait par le même architecte et que la superficie du terrain est également la même, alors il ne comprends pourquoi l’arabe lui tient de tels propos , alors l’arabe lui dit : c’est simple , moi j’habite près d’un avocat et toi à côté d’un arabe!
C’est un arabe qui va voir son voisin avocat et lui dit : ma maison vaut 2 fois plus chère que la tienne . Son voisin lui répond que leurs maisons sont identiques et fait par le même architecte et que la superficie du terrain est également la même, alors il ne comprends pourquoi l’arabe lui tient de tels propos , alors l’arabe lui dit : c’est simple , moi j’habite près d’un avocat et toi à côté d’un arabe!
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C’est dans un amphithéatre en Fac de médecine, le prof de physiologie essaie d’expliquer que certains muscles comme le Sphincter peuvent avoir un fonctionnement autonome.
Il ya a beaucoup de bruits dans l’amphi et il a du mal à se faire entendre, alors il décide de tenter une petite provocation pour essayer de capter l’attention des élèves.
Il interpelle une étudiante : Tenez vous mademoiselle qui bavardez au premier rang savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
L’étudiante répond du tac au tac :
Oui bien sûr, il est au stade vélodrome en train de regarder un match de l’OM !
fou rire pendant 1/2 heure dans l’amphi.
Le vieux Corse et l’informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique..
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
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Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Ton père qui t’aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t’aime.
Ton fils Dumé.
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À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
– la Brigade antiterroriste,
– le GIGN,
– les RG, – la DNAT, la Cellule de surveillance informatique – la CIA et le FBI
– et même TF1, FR 2,FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
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Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime, Dumé.
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