Blagues de chasseurs
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Très très bonne
#yoo# #bravo# #bravo# #bravo#LE FUSIL DE GASTON
Gaston s’arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
“- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe”Et bien sûr, un jour, le coup partit.
“- Voilà dit Nelly, je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi !!”
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
“- Tout va bien !””La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer !”
“- Ouf dit Nelly ! c’est un miracle !”
“- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !”Réponse ci-dessus posté le mercredi 02 janvier 2013 : 19:20C’est ça l ‘enfer !
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l’interpelle :
> – Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
> – Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
> – Quelle question, bien sur !
> – Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ………….. tu es déjà mort !
> – Ouais, pas mal.
> – Tu bois ?
> – Bien sur ; comme un trou…..
> – Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose … tu es déjà mort !
> – Ah, pas mal le début de la semaine …
> – Tu bouffes ?
> – Comme un porc !
> – Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol … tu es déjà mort !
> – Aaah, de mieux en mieux.
> – Tu te drogues ?
> – Régulièrement.
> – Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d’une overdose… tu es déjà mort !
> – Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…
> -Tu baises ?
> – Oh oui un max…
> – Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d’attraper des saloperies, tu es déjà mort …. !!!
> – Putain c’est trop super l’enfer…..
> – T’es Pédé ?
> – Ah non !!!
> – Oulala … tu vas pas aimer le samedi ……. !!!!Excellentes, je rigole tout seul !!! :s :rules: :ahahah: #bravo#
J’aimerais bien aller en enfer, par contre je prends mes week-ends #yeah# #yeah# #yeah# g3dejadehors
:ahahah: :ahahah: :ahahah:
mort de rire
#bravo#Bonjour,
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il se dit alors que comme il n’habite pas loin, il va rentrer à pied.
Sur le chemin, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.Mais il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue. Elle lui demande : “Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?”Le paysan lui dit : “Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.”
La vieille dame suggère : “Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main …”
“Mais bien sûr !” dit-il“, et il se met en route avec la vieille dame.
En cours de route, il suggère : “Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.”
La petite vieille le regarde attentivement et dit : ” Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?”
Le paysan dit : “Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?”
La vieille dame répond : “Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…”
très bonne blague la mamie a de l’imagination, superbe .
Un peu longue certes, mais elle réchauffe.
LA LECTURE SERA DIFFICILE POUR CEUX QUI HABITENT AU DESSUS D’AVIGNON
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> > > > > > > CIGALE ET LA FOURMI façon provençale !!!
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Zézette, une cagole de l’Estaque, qui n’a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
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> > > > > > > Ce soir-là, revenant du baletti où elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac.
> > > > > > > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l’appétit, et ce n’est certainement pas le petit chichi qu’il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l’hameçon.
> > > > > > > Là, elle se prend l’estoumagade de sa vie.
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Elle s’écrie :
> > > > > > > -” Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! ”
> > > > > > > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > > > > > > Pas la moindre miette de tambouille.
> > > > > > > Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s’abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > > > > > >
> > > > > > > – ” Tè vé, ce soir pour la gamelle, c’est macari, on va manger à dache “.
> > > > > > > C’est alors qu’une idée vient germer dans son teston.
> > > > > > > – ” Et si j’allais voir Fanny ! se dit-elle “.
> > > > > > > – ” En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube “.
> > > > > > >
> > > > > > >
Fanny c’est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n’a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > > > > > >
> > > > > > > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > > > > > > Zézette lui rend visite.
> > > > > > > – ” Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d’un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! ”
> > > > > > >
> > > > > > >
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > > > > > > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu’on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c’est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > > > > > > – ” Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu’est-ce que tu fais de tes journées?
> > > > > > > – ” Moi !!???? “, lui répond la cagole
> > > > > > >
> > > > > > > – ” J’aime bien aller m’allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m’évite de mettre du trompe couillon. ”
> > > > > > > – ” Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > > > > > > – ” Non mais ???!!!! , qu’es’aco ? C’est pas la peine d’essayer de me roustir parce que c’est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l’air, tu t’esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petites testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce,
et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.Elle demande :
” Vous êtes Médecin ? ”” Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR PUBLIC.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce
qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité.”:lick: 😉
Et c’est bien la vérité!!!!!!!!!! :@
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