Blagues de chasseurs
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Deux anciens collègues de l’école primaire se retrouve sur le vieux port au comptoir d’un bar.
Oh ! Gérard ça faisait un moment, qu’est ce que tu deviens ?
Eh bien polo, moi je suis devenu logiquien; je fais de la logique !!!!!
Ah bon ???? Répond Gérard, de la logique…. Et ça veut dire quoi ???
Eh bien je peut te démontrer n’importe quoi !!! Réplique Gérard, tiens par exemple , je vais te démontrer que tu aimes les femmes .
Polo s’exclame alors. Mais tu le sais bien que j’aime les femmes enfin !!!
Oui mais moi je te le démontre !!! Rétorque Gérard.Alors Gérard commence sa théorie:
G: est ce que tu as un aquarium chez toi ?
P: oui….
G: donc tu as des poissons dedans !!!
P: Ben oui.
G: si tu as des poissons ça veut dire que tu aimes le genre animal…non ?
P: euh… Oui
G: bien, dans le règne animal, il y a les Hommes et donc les femmes !!! Donc tu aimes les femmes !!!!
P: oh pauvre de la bonne mère mais c’est trop bien ton truc !!! Il faut que je le ressorte a mon collègue ce soir au resto.Les deux amis se quittant, polo se dirige vers son second rendez tout en se remémorant la logique dans sa tête.
Le soir venu il commence sa démonstration a son collègue !!Tu as un aquarium chez toi ??
Le collègue répond non.
Polo lui dis alors d’un air implacable !!!Eh bès t’y es un PD alors !!!!!!
J’ai un aquarium de 3000l avec plein de poissons dedans!!!!:gna: :gna: :gna:
Une femme qui viens de quitté son mari lui envoie un télégramme.
S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FOCUS !
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT ! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER …
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE , LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L’ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE…
:rules: :rules: :ahahah: :ahahah:
Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
“Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?”
Le vieil homme sourit et dit: “Toujours garder le moteur en marche”L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: “Toujours garder le moteur en marche, Madame…”Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»
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:siffle: :siffle:Salut,
c’est un gars qui entre dans un bar, énervé, fusil a la main.
il tape du poing sur le comptoire et dit :
“je veut savoir qui a baisé ma femme !!!!”
Au fond de la salle, un voix se fait entendre:
“tu peux retourner chez toi chercher des cartouches!!!” …..
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Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ” UNE HEURE DE SEXE GRATUIT ! ” Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours. – OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. – Et comment on joue ? demandent les belges – C’est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.> > – Je dis 7, répond le premier belge – Désolé, c’était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. – OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. – Je dis 5, répond Le premier belge – Désolé, c’était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l’autre :- Je suis sûr que ce concours est truqué. – Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !j ai gagnè
Réponse ci-dessus posté le mercredi 30 octobre 2013 : 21:03comment fait un fonctionnaire pour faire un clin d’oeil???
IL OUVRE UN OEIL :hihihi:
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