Blagues de chasseurs
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:ahahah: :ahahah: #bravo# #bravo# #yoo# #yoo#
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
– Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
– Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
– Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
– Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : “Un chasseur écrasé par un train à la sortie d’un tunnel”.:bj: :bj: #bravo#
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Bon pour changer en voila une pas très propre que je vais modifier pour un vocabulaire plus g3censured ! :C’est un gars qui rentre chez lui et dit à sa femme :
“je te donne 3 choix :
1) je passe par la porte de derriere
2) une gaterie
3) Tu viens a la chasse avec moi demainSa femme très embéter choisi la deuxieme solution afin de rapidement se debarrasser de son mari. Alors qu’elle est a l’oeuvre, elle est répugnée par l’odeur immonde que degage son engin et s’en plaint à son mari qui répond :
“Ah bah voila !! Et c’est de ma faute a moi si le chien non plus voulait pas aller a la chasse ?”g3dejadehors
Arno tu sors 😆
Réponse ci-dessus posté le jeudi 15 décembre 2011 : 19:41Quelle est la différence entre un chien Varois et un chien Monégasque ?
Le chien monégasque à le trou du C.. au bout de la laisse!
Quelle est la différence entre l’amour et le cinéma ? Aucune car la queue rentre et les couillons restent dehors g3dejadehors
En france on va garder notre 3A,
carlA
sArkozi
giulAbonsoir,
Pourquoi les belges mettent-ils des bottes en caoutchouc pour faire du vélo ?
Parce qu’on leur a dit que le sida s’attrapait par les pédales !
:bj:
#bravo#
je vais en imprimer pour les raconter au dernier repas de chasse de la l annee!mais puisque vous avez ouvert le bal!
Un homosexuel chez le médecin.
-Ecoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins …Vous avez Le sida.
– Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
-Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ….
-Et ça va me guérir?
-Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du c–.
:ange: :ange: :ange: :ange: :ange: :ange: :ange:Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline
frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
-Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
-Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.
g3dejadehors:rules: :rules: :ahahah: :ahahah:
Tu en sais des choses Guylène !!!!!8)
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
– Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d’habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
– Robert? Tu es déjà venu ici ?
– Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
– Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
– Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : you’re my love.
– Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
– Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir :
– Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
– Robeeeert ??
– Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
– Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première !Excellent Marti, je rigole tout seul, mon chien me prend pour un fada !! :rules: :gna:
Une Un peu longue :
L’histoire se passe aux USA à Seatle dans les Usines FORD, Nicolas Sakozy est invité à l’inauguration d’une nouvelle chaine de montage il Y a OBAMA, le président de Ford…. Après le discours, le président de Ford demande au président Français ce qui pourrait lui faire plaisir.
Nicolas SARKOZY lui dit je crois que vous avez un ami à moi qui travaillie ici j’aimerai le saluer il s’apelle M. BURTON.
Le PDG dit : Ce n’est pas un cadre dirigeant, je les connais tous, Je vais appeler le directeur des ressources humaines. Le DRH arrive et dit je connais tous les cadres mais il n’y a pas de Burton, puis au bout de 20 minutes on trouve M. BURTON qui est un simple employé chagé des vidanges, il arrive et tombe dans les bras de Nicola SARKOZY : Nicolas! , Burton! comment vas-tu…
Le lendemain Burton est convoqué chez le PDG qui veut tirer profit des relations de son ouvrier et lui propose une très belle promotion. Burton refuse et lui dit qu’il est bien aux vidanges et qu’il ne souhaite pas parler de sa vie privée et de ses relations. Le PDG est déçu mais accepte.
L’année d’après Vladimir POUTINE visite les Usines FOrd et c’est le même manège : Discours… puis il demande à voir Burton.
Salut Burton comment vas-tu ! Salut vladimir tu te souvient dans ta Datcha sur la mer noire on en a fait des bringues…
Le lendemain il est à nouveau convoqué chez le PDG et refuse une nouvelle promotion.
L’année suivante le président chinois visite les usines Ford …..
Le lendamein le PDG le convoque et lui dit Bon j’ai compris que vous êtes discret mais, juste par curiosité, dites moi qui vous connaissez comme autres personalités.
Burton lui dit ok ; je connais bien le pape. pour vous le prouver, rendez vous dimanche à 11H00 place St Pierre, je serai à la fenêtre avec Benoit 16.
Le PDG pense qu’il se moque de lui mais se dit pourquoi pas faire un Week-end à Rome avec ma femme.
Le Dimanche à 11H00 Burton apparaît à la fenêtre avec le pape et voit son PDG qui s’éffondre au milieu de la foule.
Paniqué à l’idée qu’il ait pu faire une crise cardiaque il descend, lorsqu’il arrive, le PDG reprend ses esprit.
Burton lui dit ça vous a fichu un coup de me voir la haut avec Benoit 16 ?
Le PDG lui dit : Non je m’y attendait un peu, ce qui m’a fichu un coup c’est le petit Japonais derrière moi qui a dit : QUI c’est le Type en blanc à côté de BURTON ?
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