Blagues de chasseurs
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#bravo# #bravo# courte mais bonne !
:ahahah:
Elle est pas mal celle là!
#bravo#d ailleur la jeune fille dans le reflèt de la vitrine s en mort les doigts d envies g3dejadehors #boulet1#
Bien vu marti tu m as devancé de 15 minutes!!!
Un récit revu avec un peu d’humour… excellent, sauf pour l’ami Marcel!!:(
Comme vous vous en doutez, il ne s’agit pas d’une histoire vraie.Bonjour,
Une “bonne soeur” se retrouve dans le compartiment d’un Wagon avec quatre hommes. Un boucher, un militaire, un curé et un paysan. Lequel des 4 va lui “passer dessus” ?
Le boucher ? non, car il a “l’habit-bouchée”
le militaire ? non, car il a “l’habit-tranchée”
le curé ? non, car il a “l’habit-curée”Alors le paysan ? oui car il a “l’habit-sorti”….(l’habit de sortie)……. (la bite sortie) :rougis: 8) :rules:
Une petite sympa, pour faire vivre ce sujet… Ben je compte sur toi pour la suite!!:gna:
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !:rules: mortelle celle là beretta!
Réponse ci-dessus posté le mardi 03 avril 2012 : 09:47Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
“Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?”
Le docteur lui répond : “C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
“C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?”
“Non”, répondit le vieillard interloqué.
“Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !”
“C’est impossible !”, s’insurgea le vieillard. “Quelqu’un a du tirer à sa place…”
“C’est exactement ou je voulais en venir…”Réponse ci-dessus posté le mardi 03 avril 2012 : 10:07Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
– “Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !”
Le tireur prend la lunette et confirme :
– “Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !”
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
– “Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !”
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
– “Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…”Réponse ci-dessus posté le mardi 03 avril 2012 : 10:21A l’entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
– Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n’as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
– Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t’accorde une Harley 883.
– Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l’air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: – Quoi, t’es pas content de ta BMW R1200C ?
– Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.Réponse ci-dessus posté le mardi 03 avril 2012 : 10:28C’est un petit garçon qui dit à sa mère :
“Maman, maman, y a le voisin qui couche avec la bonne !
Le voisin ?????
Poisson d’Avril, c’est Papa !!”
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