Blagues de chasseurs
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Ben, extras, j’aime surtout la dernière :gna:
mdr j’aime bien celle du tireur d’elite #bravo# #bravo# a ben et a beretta pour leur blagues bien marrante
Allez les gars, aidez nous, balancez vos blagues…
Un petit cour voir sa mere en hurlant : Maman, maman!!! Y a Papa qui c’est pendu dans la chambre!!!
La mere : Quoi????!
Le petit : Poisson d’avril il c’est pendu dans le grenier!!! 👿
Réponse ci-dessus posté le mercredi 04 avril 2012 : 21:12Petite question pour Echo : Quel est la difference entre un sanglier de 150 kg et une femme du meme poids?
ya pas de difference,les 2 marchent au gland et a la chataigne.g3dejadehors milles excuses aux dames:kiss:
et non Echo le sanglier de 150kg tu te vente de l’avoir tirer comparer a l’autre
Un très vieux monsieur viens chez son docteur pour une simple “révision”
doc: Comment vous sentez-vous?
patient: Malgré mes 98 ans, tout va bien, je viens même de me marier avec une jeune femme qui va avoir 25 ans le mois prochain et elle est même enceinte, on vient de faire le test….
doc: Ha oui !! et bien, je vais vous raconter une histoire…. Figurez-vous quand j’étais au Canada, j’allais tous les matins à la chasse à l’ours sans succès et un matin, je me trompe, je prend mon parapluie au lieu de mon fusil… et je tombe sur un ours énorme qui me fait face.
J’épaule, je tire… FLAPP le parapluie s’ouvre et l’ours tombe raide mort…
patient: Alors là docteur ,je ne vous crois pas… ce n’est pas vous qui avez tiré !!!!
doc: Voila monsieur, c’est justement là ou je voulais en venir…Bravo BEN mais celle ci a du succes!!!! Déja parue en février 2011 a 21h48!!8)
C’est une equipe de footballeur nains qui a un match tres important. Ils arrivent au stade et la un probleme, les vestiaires sont en travaux…donc ils decident d’aller se changer dans les toilettes du bar d’en face. La il y a maurice qui est saoul!! Il voit sortir les nains des toilettes en petite foulee, il est etonne, choque. Il se retourne vers Ber ( le patron) est lui dit:
Ber t’a vu tu as ton baby foot qui se barrebravo greg! :bj:
Trois copines à la sortie d’une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l’une d’entre-elles va derrière un buisson pour
vomir sa haine envers BACCHUS…. 1/2 heure après elle ne revient pas, ses
copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une
grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer
un pis.
‘Mais que fais-tu ?’
‘Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu’aura une voiture…’C’est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.
Le nain s’approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du
tout de ce qu’il y a de l’autre côté…
Il essaie quand meme :
‘JE VOUDRAIS UN FANTA !’
…
(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu’il peut (à raconter en mimant un nain qui
saute…)
‘J’VOUDRAIS UN FANTA !!’
‘J’VOUDRAIS UN FANTA !!’
…
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l’autre
côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l’air en criant
‘ORANGE OU CITRON ??!’
‘ORANGE OU CITRON ??!’Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir.
Le garçon s’approche: ‘Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?’
Le Belge:
– Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l’appelle:
– Monsieur, vous n’avez pas payé votre consommation…
Le Belge répond:
– Vous m’avez proposé de prendre quelque chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne
dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué….
Le garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
– J’ai deviné à son accent que c’était un Belge. Il est parti sans payer sous
prétexte que c’est moi qui lui a demandé à boire !
– Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S’il revient, il
verra à qui il a affaire !’
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s’assied au bar et attend.
Le patron lui demande ce qu’il désire boire:
– Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît
l’accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le
patron lui dit:
– Eh, vous, vous n’avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: ‘Non, c’est vous qui me l’avez proposé. Quand on offre un
verre, on ne réclame pas d’argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
– Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en occupe et je ne me laisserai pas
faire…
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l’établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question
et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au
bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus mais fait preuve de finesse:
– Monsieur, désirez-vous passer commande ?’, demande-t-elle.
Le Belge répond:
– Un oeuf cuit dur, s’il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un
couteau et commence à découper l’oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés
de la patronne.
– Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
– Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai mes recettes secrètes… Je mets
ces cubes sur l’hameçon à la place d’asticots ou de mouches, répond d’un air
entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu’est-ce que vous prenez avec ça?
– Un whisky avec deux glaçons, s’il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire
aux lèvres…Ben, la blague du Belge est vraiment hilarante !! :rules: #yoo#
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