Blagues de chasseurs
- Ce sujet est vide.
- Messages
Guylene, géniale !!! :rules: :ahahah: #bravo# #bravo#
Merci à tous et toutes pour vos excellentes blagues.
C’est un habitant de mon village qui s’informe auprès du marabout sénégalais local de la possibilité pour lui d’avoir un sexe long et noir comme lui.
– Facile, en un mois tu peux y arriver par étapes successives. Dans l’immédiat, accroche toi un poids de 10 kgs au bout et garde le pendant 8 jours.
Huit jours passés.
– Alors ? demande le marabout ?
– Ca a l’air de marcher ! Il est déjà tout noir !y a plus qu’à la jeter ! :ahahah:
un grand père raconte une histoire de chasse à son petit fils
-un jour j’était au poste et je vois arriver un sanglier ,mais je n’avais pas de balle ,alors je ramasse vite une douille vide j’y mais un peu de terre pour remplacer la poudre ,un vieux clou je la referme ,la met dans le fusil et je tire.
-alors alors papet qu’est ce qui c’est passé demande le petit
-tu ne va pas me croire m’est le sanglier c’est retrouvé cloué a un arbreBonsoir à tous
juste un petit rappel à l’ordre pour vous indiquer que certaines chose peuvent se raconter entre copain mais de là à les écrire ici… c’est autre chose !
Alors svp soyez correct et évitez certains mots, ou histoires.
Vous les raconterez de vive voix lors des fameuses rencontres entre membres
Tout cela dans un soucis de conserver l’image et la qualité du site
Merci pour votre compréhensionAu zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
– Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
– Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
– Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
– Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
– Deux nouvelles p’tites p—-. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
– Nouveau bordel, nouvelles p’tites p—-, mais toujours ce bon vieux Robert.Un des combles de l’optimisme ?????
????????????
Tomber du quinzième étage d’un immeuble et dire en passant au locataire du 8ème accoudé à sa fenêtre : pour le moment. ça va.
:rules:
Ah c’est pour cela qu’à Marseille le “Lacoste” marche fort!
Bravo EspezelsEspezels, très brève mais très bonne !! Eliot :gna:
Je n’en ai plus guère de propres et je vais devoir restreindre ma petite contribution à ce forum très marrant.
La boulangère de mon village a remarqué depuis quelques temps deux petites filles qui viennent ensemble chercher le pain et sans doute nouvelles venues dans la commune.
La plus grande est jolie comme un coeur, souriante et avenante.
La seconde n’est visiblement pas gâtée par la vie, les yeux incertains, la bouche en travers, agitée de tremblements incontrôlés.
– Comment t’appelles tu, dis la boulangère à la première?
– Pétale madame.
– Quel joli prénom !
– Merci. Lorsque j’étais au berceau un pétale de rose s’est détaché de la tonnelle, a virevolté doucement et s’est posé délicatement sur mon front. Mes parents m’ont prénommée Pétale en souvenir de ce jour.– Et toi comment t’appelles tu, dis la boulangère à la deuxième ?
– Poutrelle.Espezels, je la connaisais, elle est atroce mais elle me fait toujours rire.
A+
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.