Blagues de chasseurs
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Ben, extras 😀 j’aime beaucoup celle du curé #ciao#
tous les jours en haut d’une tour en chantier 3 ouvriers a l’heure du déjeuner ouvrent leurs sacs et découvrent qu’ils ont toujours la meme chose a manger et font un paris a la con . Demain dit le portugais si j’ai encore de la morue je saute de la tour , l’espagnol moi pareil si j’ai de la paella , le belge dit de meme si j’ai des frites . Le lendemain en ouvrant leur gamelle trouvent le meme menu et il mettent leur paris en execution . L’inspecteur du travail ne comprend pas un tel acte et envoie le lieutenant Colombo enquéter auprés de leur femme . La femme du portugais reconnait que c’est peut etre sa faute car toute l’année elle lui fait de la morue . Pareil avec la femme de l’espagnol . Colombo décide d’aller quand voir la femme du belge , celle ci étonnée ne comprend pas car c’est son mari qui préparait sa gamelle !:rules: :bigeek:
Un patron rend visite à trois de ses ouvriers hospitalisés suite à un accident du travail.
Les deux premiers sont dans la même aile du bâtiment, vétuste, tristounet, limite sale. Il est reçu par une infirmière revêche et négligée, en mule effilochées. Après sa visite, il s’enquiert du troisième ouvrier.
Troisième étage, éructe l’infirmière.
Il s’y rend. Espace luxueux, infirmière hyper regardable qui le guide de manière enjouée vers la chambre. Et là, son employé, épanoui, est en train de se faire tailler une pipe somptueuse par une blonde belle à rêver.
He bè dit il à son accompagnatrice, c’est mieux que pour mes deux autres ouvriers !
Oui, ils n’ont pas la même mutuelle.
c’est pedro qui rentre de l’ecole tout heureux en criant
-Maman maman j’ai eu un 20 aujourd’hui!!
– ah oui, c’est bien mon fils, et en quelle matiere?
-6 en geo, 5 en histoire, 4 en orthographe, 3 en calcul et 2 en gym… en tout ca fait 20Le vieux curé du village décede subitement et le diocése envoie un jeune curé venu de sa campagne . Le jour de son arrivée il consulte le planning et constate que c’est le jour des confessions . Tout ce passe bien jusqu’a ce que une jeune fille lui confesse qu’elle a fait une fellation . Ne sachant pas qu’elle est la peine encourue et encore moins ce qu’est une fellation ,décide de la revoir plus tard . Il trouve un vieux dico auquel il manque la page a la lettre F ; c’est alors que passe un enfant de coeur . Dis petit qu’est ce qu’il donnait le curé pour une fellation ? Oh ! un mars monsieur !:rules: :rules:
tip top toutes ces blagues!!! ca fait du bien de rire
Très bonnes ces 3 dernières :gna: #ciao#
Une petite coquine…
C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
– C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
– C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
– Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!Réponse ci-dessus posté le dimanche 08 avril 2012 : 16:45Et une de plus, toujours coquine!!!.
Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
– Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?Elles sont excellentes toutes les 2 !! :rules: :bj:
Quel est le comble de la confiance en soi ?
???????????
Péter quand on a la courante.
( désolé ) :rougis:
Objet : AHMED ,MONSEIGNEUR ET LA TONDEUSE]
L’archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’ archevêque est très strict sur un point : tout
le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j’i connais rien à ta religion catholique
-Ne t’inquiète pas, Ahmed.
Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
– Arrête, j’m’rapellerai jamais tout ça !
– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :
– Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
– Ahmed, m’sieur Monseigneur.
– Mais…vous n’êtes pas catholique ?
– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.
– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse. – Marie.
– Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.- Joseph.
– Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? Nouveau coup d’½il sur l’engin.
– Sur la croix.
– Parfait !
L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker !
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