Blagues de chasseurs
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L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur
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> > > > – Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra.
> > > > Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes.
> > > >
> > > > Le médecin hoche la tête d’un air grave.
> > > >
> > > > – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
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> > > > – j’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle court vous rejoindre.
> > > >
> > > > – Tirer en l’air pour tirer un coup ?
> > > > En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !…
> > > > Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > – J’viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > – Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > – Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… la Sylvette rappliquait en courant et hop j’la bouriaudais dans les fourrés !
> > > > – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
> > > >
> > > > – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !Réponse ci-dessus posté le vendredi 06 juillet 2012 : 22:16Une autre sympatique:
> Un super ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
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> > > > L’ ingénieur dit à la petite fille :
> > > > – Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
> > > >
> > > > La petite fille le regarde et dit :
> > > > – D’ accord, de quoi voulez vous qu’on parle ?
> > > >
> > > > L’ homme dit :
> > > > – Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > > >
> > > > La petite fille lui répond :
> > > > – D’accord, mais avant, écoutez-moi bien :
> > > >
> > > > Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose de l’herbe.
> > > > Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes la vache fait
> > > > des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> > > >
> > > > Comment expliquez vous cela ???
> > > >
> > > > L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> > > > – Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
> > > >
> > > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > > – Comment voulez vous que je vous explique ce qu’est la physique
> > > > nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
#ciao#J’aime beaucoup la première :rules: #yoo#
excellentes les 2 meme si la premiere je la connaissais
Réponse ci-dessus posté le samedi 07 juillet 2012 : 17:321 espagnol et 1 italien s’echangent la carte SIM de leur telephone
– l’italien demande a l’espagnol
– c’est quoi ton code?
le sourire narquois l’espagnol lui repond!!
– 4 zero!!! et toi?
et l’italien moi
– 4 etoiles1 deuxieme
4 italiens rentrent dans un bar et commande 4 coca light!!!
le barman les regardent et leurs dis
– desole je n’ai plus de coca light, je vous mais 4 zero….Réponse ci-dessus posté le samedi 07 juillet 2012 : 17:37Un jour ma femme furieuse m’appelle sur mon portable:
-” Alors,vieux soulard, ou es tu encore?”
Je lui repond calmement:
-” Te souviens de cette bijouterie, ou tu avais vu une bague sertie de diamant, tu en etais tombee amoureuse.
A l’epoque, je n’avais pas les moyens, mais t’avais dis qu’un jour elle serait a toi!!”
-“Ah oui, oh excuse moi mon amour pardon!!!!!
-” Eh bien je suis au bistrot, juste a cote!!!Excellente la dernière, Greg :gna: #yoo#
si vous croisez cerise de groupama avec du gazon dans la bouche c’est quelle à sucé le bonhomme vert de cetelem……sacrée cerise! la dernière fois elle s’est fait sauter par olivier de carglass,vu que son trou était plus petit qu’une pièce de 2 euros,il à pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30mn….. sans compter que le mec de la maaf n’arrête pas de dire: je l’aurais un jour,je l’aurais.
Bravo à vous 3 pour ces blagues.
Je viens d’en recevoir quelques unes autant vous les faire partager…Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.> Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement. Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :> “Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là.”
………………………
CHEZ LE NOTAIRE
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
“Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate !”
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc….!
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Verbes du 1er groupe………..
Une prof décide d’interroger ses élèves.
– Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève répond :
– Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher …
Et la Prof furieuse lui dit :
– Si tu oses ajouter “pénétrer” je te donne zéro !!
Alors l’élève dit :
– Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.
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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : Avec tout ce que tu as fait en France et surtout à Liège il n’est pas question que je t’accueille au paradis. Va directement en enfer !
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours !!!Guylene, la 3ème est vraiment excellente :gna:
Et l’ont dit que les gens ne sont pas genereux , c’est faux
lisez ce qui suit
Les petites annonces
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat! Comme il n’est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
“Je cherche une femme”
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :
“Viens chercher la mienne ”
Comme quoi les gens ont bon coeur !Guylene, elle est vraiment excellente :gna: #yoo#
je sais pas si vous etes au courant mais patrick bruel a qu un testicule:le gauchehttps://www.youtube.com/watch?v=lGn200vmkEY
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