Blagues de chasseurs
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Pour changer une petite fable revisitée!!!!:yes:
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La lecture sera difficile pour ceux qui habitent au dessus d’Avignon mais le lien vers une page de vocabulaire est disponible en bas du message…
bonne détente
LA CIGALE ET LA FOURMI façon provençale !!!
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> Zézette, une cagole de l’Estaque, qui n’a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac.
> Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l’appétit, et ce n’est certainement pas le petit chichi qu’il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l’hameçon.
> Là, elle se prend l’estoumagade de sa vie.
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> Elle s’écrie :
> -” Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! ”
> En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> Pas la moindre miette de tambouille.
> Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s’abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> – ” Tè vé, ce soir pour la gamelle, c’est macari, on va manger à dache “.
> C’est alors qu’une idée vient germer dans son teston.
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> – ” Et si j’allais voir Fanny ! se dit-elle “.
> – ” En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube “.
> Fanny c’est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n’a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> Zézette lui rend visite.
> – ” Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d’un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! ”
> En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu’on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c’est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> – ” Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu’est-ce que tu fais de tes journées?
> – ” Moi !!???? “, lui répond la cagole
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> – ” J’aime bien aller m’allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m’évite de mettre du trompe couillon. ”
> – ” Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> – ” Non mais ???!!!! , qu’es’aco ? C’est pas la peine d’essayer de me roustir parce que c’est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l’air, tu t’esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
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> Texte de Caldi Richard> Vocabulaire provençal:
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
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> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -” La semaine dernière j’ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
> J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie “.
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> Le marseillais réfléchit, puis répond:
> -” Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10.000 personnes, c’était à la cathédrale de Marseille et à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
> -” Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
> Surpris je lui dis :” mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?”
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> Et il m’a répondu :
> -” Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère ! ”#bravo# excellent beretta, je te la pique et vais en faire profiter mes amis
#bravo# #bravo# :ahahah: :ahahah:Cette vidéo est vraiment géniale :rules: #bravo# #yoo#
excellent rien dire d’autre:rules: :rules: :rules: :yes:
#bravo# excellent beretta, je te la pique et vais en faire profiter mes amis
Vas y, de bon coeur…J’ai fait la même chose:manga:
c’est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari sur le pénis.
le tatoueur lui fait,et lui dit c’est madame qui va être contente !
le client lui dit non c’est monsieur je suis gay !
le tatoueur lui dit,vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
le client lui demande pourquoi ???
le tatoueur lui répond ,il faudra bien ça pour sortir la ferarri quand elle sera embourbé dans la merde !!!!une vielle dame entre dans un bus avec sa canne.
personne ne lui cède sa place assise.
au premier coup de frein,la canne glisse ,et la vielle dame s’étale de tout son long.
un gamin de 10ans lui dit,si vous aviez mis un bout de plastique au bout de votre canne,elle n’aurait pas glissé,et vous seriez encore debout.
et si ton père avait fait la meme chose il y à 10ans ,répond la vielle dame ,j’aurais une place assise dans ce bus !!!Bien vu la mamé…:manga:
Réponse ci-dessus posté le vendredi 20 juillet 2012 : 09:51Pour nos amis les Corses…:bj:
C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
– Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !Réponse ci-dessus posté le vendredi 20 juillet 2012 : 14:44C’est bientôt Noël A Calvi…
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
– Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
– Non, Papa.
– Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. ”Dominique Antoine s’installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
” Cher petit Jésus, j’ai été très sage et j’ai bien travaillé à l’école… ”
Il s’interrompt et se dit :” Un Corse n’a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu’un qu’il ne connaît pas! ”
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
” Petit Jésus, pour Noël, je veux… ”Il s’arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu’est-ce qui prouve que j’aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
” Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère… ”
Elles sont extras toutes les deux mais j’aime particulièrement la première qui est bien dans la tradition 😀 :bj:
Un gars qui vivait seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun
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> > > > > Après quelques hésitations, il décida que l’idéal serait un mille pattes….
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> > > > C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c’ est vraiment peu commun, NON ?
> > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, prenant soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
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> > > > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter l’ arrivée de ce compagnon, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse
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> > > > > > Alors il demanda à son mille pattes : ” tu veux venir chez Janine avec moi, prendre une bière ???”
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> > > > > > > > > > MAIS pas de réponse …..ce qui l’énerva bien sûr !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > > > > > > > “bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!”
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> > > > > > > > > > Mais toujours aucune réponse…
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> > > > > > > > > > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
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> > > Passablement agacé il le relança une fois encore « BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE ?! »
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> > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre elle disait
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> > > > > > > PUTAIN MAIS TA GUEULE, J’AI COMPRIS …. JE METS MES GODASSES !!! ‘
#ciao#
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