Blagues de chasseurs
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une super bonne nouvelle pour éviter la reproduction des chasseurs les verts on la solution
L’arme absolue contre le sida, un produit classé poison: le cul rare.
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l’ascenseur d’un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
– C’est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
– C’est une capote !
Le Belge :
– C’est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
– Quelle taille ?Le Belge :
– Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
– Mais comment ça ?
Le Belge :
– Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le pénis ils prennent la trompe d’un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. “Et tes greffons, qu’en penses-tu?” lui demande-t-elle “Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la fourrer dans cul de Tarzan.
C’est l’histoire d’un belge qui vit en France et qui en a marre que les français se moquent de lui à cause de son accent.
Il décide de prendre des cours avec un orthophoniste et après des mois et des mois de dur labeur il arrive enfin à parler un français parfait sans le moindre accent.
Tout fier, il décide d’aller acheter une baguette dans la boulangerie du coin. Il entre et demande à la vendeuse :
– Bonjour madame, je voudrais acheter une baguette s’il vous plaît.
– Vous êtes belge vous, n’est-ce pas ? lui répond la vendeuse
Alors notre belge éclate en sanglots :
– Mais comment avez vous su que j’étais belge j’ai pris des cours de diction et je parle français sans le moindre accent…
– J’ai deviné parce vous êtes dans une boucherie.Un chef demande à sa secrétaire :
– Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
– Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.Il lui dit :
– C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
– Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
– Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
– Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :– Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !
Un cure et une bonne soeur traversent le desert et soudain le chameau meurt….le cure dit a la soeur: c’est une situation desesperee, j’aimerai voir vos seins!!!j’en ai jamais vu…..!!! La soeur s’execute et demande a son tour de voir le penis du cure!!! Celui ci lui dit: ma soeur si je mets mon penis au bon endroit il peut donner la vie…et la soeur de repondre: he ben mettez le dans le cul du chameau qu’on se tire d’ici
#bravo# :ahahah: elles sont toutes bonnes!!!
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’1/4 d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : “Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps – Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’auraissurtout enlevé mon collant…
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
– À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs SouvenirsC’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !Bravo Ben, plus coutes s’il te plaît!!!:bigeek: :rules: :rules:
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