ben58300
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1 barbudo
2 berettacomme ca on a la dorade a l’état naturel et la dorade dans l’assiette!:gna:
Bravo Ben, plus coutes s’il te plaît!!!:bigeek: :rules: :rules:
plus courte mais connue alors….
la différence entre un pastis 51 et la prise 69 du kamasutra…
il y en a un ou on a le nez dans l’anis et l’autre dans l’anus….
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’1/4 d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : “Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps – Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’auraissurtout enlevé mon collant…
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
– À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs SouvenirsC’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !En ce qui me concerne je le nettoye 1 fois en fin de saison et après l’ouverture je le nettoye seulement quand il pleut ou que le temps est humide…sinon il reste comme il est…ma carabine est comme neuve et mon fusil “conservé dans son jus” vu le nombre de cartouches tirées avec.
C’est mon premier fusil, j’ai tellement eu de réussite avec que je n’ose en changer car je ne retrouve pas le même.Réponse ci-dessus posté le vendredi 06 avril 2012 : 10:14en parlant d’entretien, ca me fait penser à un vieux paysan vers chez moi qui utilise un filet à patates comme fourreau de fusil, et qui graisse son arme avec de l’huile de tournesol!:s
Malgré la couleur noire, ce ne sont pas des merles mais des grives!!! Blason de la ville de Grivet (Poitou):
[align=center][img=Grive en héraldique]http://www.grives.net/modules/forum/images/grive-merle-blason-heraldique-2012-05.jpg[/img][/align]
[center][taille=09][i]Réponse ci-dessus posté le jeudi 05 avril 2012 : 23:32[/i][/taille][/center][hr]
Par contre, sur le blason de Chantemerle les blés, il s’agit bien d’un merle (enfin, en bas!!!):
[align=center][img=Blason merle – héraldique]http://www.grives.net/modules/forum/images/grive-merle-blason-heraldique-2012-06.jpg[/img][/align]
La personne qui a réalisé ce blason à l’époque…n’a jamais du voir une grive de sa vie…:toudou: :ahahah:
les 2 premiers sont les plus réalistes et les plus jolis
#bravo# :ahahah: elles sont toutes bonnes!!!
#bravo# superbe récit Ryolite! j’imagine bien la joie et les émotions que tu as eu.
chaque animal, chaque trophée est un souvenir, je me souviens de tout quand je repasse à des endroits ou j’ai prélevé un animal, comme ci cela était gravé dans ma mémoire, ou que cela c’était passé hier…alzheimer je ne suis pas pressé…
Réponse ci-dessus posté le vendredi 06 avril 2012 : 09:21a écrit:Bravo à tous, franchement je n’ose pas faire figurer à coté mes 2 trophées: 1 tourdre et 1 corneille!!!!
il n’y a aucune “honte” à avoir à faire figurer telle ou telle espèce, ceci n’est en aucun cas un concours 😉 …c’est pour le plaisir des yeux…et si l’histoire va avec cela est encore mieux
allez on attend vos contributions.
Réponse ci-dessus posté le vendredi 06 avril 2012 : 09:24précisons au niveau des défenses :
Au delà de 6 ans(tout dépend du biotope aussi), les défenses dépassent les grès : on dit que l’animal est “miré”.
Lorsqu’un grès est cassé, le sanglier ne peut plus frotter la défense correspondante contre ce grès disparu. Celle-ci va alors se recourber vers l’arrière, adoptant une forme curieuse. On dit alors que le sanglier est : “contre miré”.
consommation personnelle mon oeil… 1700 grenouilles à préparer faut en avoir envie !!!
encore un exemple de la bêtise humaine !
oui :rules: je dois emporter ces jours une tête de chevreuil (celui ou j’ai marqué “le prochain”) chez le taxidermiste…et en récupérer une autre (chevreuil en bois, une tête bizzarde prélevé en septembre à l’approche) heureusement je les fait pas tous naturaliser :gna:
bravo greg! :bj:
Trois copines à la sortie d’une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l’une d’entre-elles va derrière un buisson pour
vomir sa haine envers BACCHUS…. 1/2 heure après elle ne revient pas, ses
copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une
grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer
un pis.
‘Mais que fais-tu ?’
‘Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu’aura une voiture…’C’est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.
Le nain s’approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du
tout de ce qu’il y a de l’autre côté…
Il essaie quand meme :
‘JE VOUDRAIS UN FANTA !’
…
(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu’il peut (à raconter en mimant un nain qui
saute…)
‘J’VOUDRAIS UN FANTA !!’
‘J’VOUDRAIS UN FANTA !!’
…
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l’autre
côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l’air en criant
‘ORANGE OU CITRON ??!’
‘ORANGE OU CITRON ??!’Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir.
Le garçon s’approche: ‘Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?’
Le Belge:
– Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l’appelle:
– Monsieur, vous n’avez pas payé votre consommation…
Le Belge répond:
– Vous m’avez proposé de prendre quelque chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne
dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué….
Le garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
– J’ai deviné à son accent que c’était un Belge. Il est parti sans payer sous
prétexte que c’est moi qui lui a demandé à boire !
– Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S’il revient, il
verra à qui il a affaire !’
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s’assied au bar et attend.
Le patron lui demande ce qu’il désire boire:
– Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît
l’accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le
patron lui dit:
– Eh, vous, vous n’avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: ‘Non, c’est vous qui me l’avez proposé. Quand on offre un
verre, on ne réclame pas d’argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
– Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en occupe et je ne me laisserai pas
faire…
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l’établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question
et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au
bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus mais fait preuve de finesse:
– Monsieur, désirez-vous passer commande ?’, demande-t-elle.
Le Belge répond:
– Un oeuf cuit dur, s’il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un
couteau et commence à découper l’oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés
de la patronne.
– Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
– Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai mes recettes secrètes… Je mets
ces cubes sur l’hameçon à la place d’asticots ou de mouches, répond d’un air
entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu’est-ce que vous prenez avec ça?
– Un whisky avec deux glaçons, s’il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire
aux lèvres…du même type : un putois tué par moi même… avec un marteau…(je vous passe l’histoire)
:bienvenu j’aime bien la chartreuse (surtout la vieillie):fiesta:
c’est quoi? la queue d’un grand tétra si je me trompe?:bj: très belle présentation je ne connaissais pas
Encore de belles photos, on dirait que tu t’intéresses à tous les modes de chasse . :rolleyes:
Oui je m’intéresse à tout les modes de chasse.
Il y a encore une ou deux chose que j’aimerais découvrir :
– l’approche au mouflon et au chamois
– la chasse à la tourterelle des bois (chez moi, ça ouvre quand elles sont plus là!)
– la chasse aux oies